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迷路的小孩叉叉 den 2 december 见与不见《见与不见》
你见，或者不见我 我就在那里 不悲不喜
你念，或者不念我 情就在那里 不来不去
你爱，或者不爱我 爱就在那里 不增不减
你跟，或者不跟我 我的手就在你手里 不舍不弃
来我的怀里 或者 让我住进你的心里
默然 相爱 寂静 欢喜
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第一最好不相见，如此便可不相恋。
第二最好不相知，如此便可不相思。
第三最好不相伴，如此便可不相欠。
第四最好不相惜，如此便可不相忆。
第五最好不相爱，如此便可不相弃。
第六最好不相对，如此便可不相会。
第七最好不相误，如此便可不相负。
第八最好不相许，如此便可不相续。
第九最好不相依，如此便可不相偎。
第十最好不相遇，如此便可不相聚。
但曾相见便相知，相见何如不见时。
安得与君相诀绝，免教生死作相思。
仓央嘉措
何时开始沉醉于这样的文字， 何时在那样的深夜里为之深深感动到流泪， 何种爱才能给予放弃生命去追寻的勇气， 何时迷上了这悠扬深邃的梵文歌， 何时再也不会忘记年轻的仓央嘉措和他情诗 何时 曾几何时
那是邂逅拉萨， 邂逅布达拉， 邂逅仓央嘉措之时 den 20 oktober 梦想是蓝梦想是蓝
仿若昨天
如此纯粹
喜欢这段
坚持一种梦想，坚持一种纯粹，我们就可以一直走下去。
有多少人可以这样的简单。
有谁说过，当我们还年轻我们就可以选择坚持梦想。其实每个人都可以，我们用我们的脚拉近了梦想。 我为我们中的每一个人而骄傲。 我们一直在走，路过怎样的灿烂和美丽。 你还记得或是已经忘记？
我是那样渴望再次拥抱那样阳光和阳光下的你，你还记得或是已经忘记？ 我们走，太久太久。又是怎样的不能停留。 但是谁来告诉我怎么忘记路过的那些虔诚的目光，那是只用来追逐太阳的眼睛。 他们用执拗的名字诉说着坚持，用一生来成就一种纯粹。
谁又能真正体会这种执着。
谁来告诉我怎样面对这样的真诚？
谁能为我解释那些说不出理由的泪水？
谁能告诉我怎么忘记？ 我能做的只是仰望那里的天，那片没有欲望的蓝。一直仰望，在眼睛被刺痛的刹那看见内心深藏的大海。 有谁说过，梦想是蓝 生命绽放的光辉让我们如何承受。那本是属于天堂的色彩。 幸运如我们只能在无声的震撼中静静沉默。 是谁说过，语言那样脆弱 怎么忘记在海拔4000多米的海子山岭上大口呼吸着凛冽的山风的时刻。 生命存在的真实曾经那样直接的袭中我们。
是谁说过，感动那样真实的存在 再过多少年我也不会忘记你，那些曾经让我失声痛哭的夜雾弥漫的黄昏和黎明。 再过多少年，你会忘了那个曾在你身边微笑或流泪的脸吗？ 我那样感激，你陪我一起走过那么多精彩和难忘的路途，
我们曾经那样真诚的爱着每一个人。 再过多少年，你会忘了那些日子吗？
生命如此短暂，可是我要你记住的太多。 我怕！ 怕转过头去。你已消失。
生命是一列火车，热热闹闹迷迷茫茫匆匆忙忙 那么快，我还来不及感伤。 我讨厌自己总是像个孩子般忧伤，总是那样任性的不愿离你而去。 因为在你眼里我永远是孩子
但我总是相信有阳光到达的地方，就有生生不息的向往和希望。 我们有着同样清澈的脸庞和纯真的梦想。 用生命去追寻那片深藏海洋， 我相信我们都可以，
我坚信...
den 12 oktober Walk the Road of Love又是一个不眠夜
刚刚看到的一段文字 感动有余，把它记录了下来
有多少次，
我们唠叨，指着，埋怨，冷眼相向， 以不惩不足以平我愤之精神，希望按照自己的想法改变对方。 可多少次我们从爱出发，却走到了它的反面？ 求仁得仁，我们求的是爱，得的是什么呢？ 对任何人都是这样，对我们爱的人更是这样。 我们应当彼此在意 趁现在还来得及
我们应当永远...
因为重要的是我们彼此相爱
此时此刻
就让这首歌 在这个无眠的夜晚哄我入睡
Walk the Road of Love
I cannot explain the way I feel for you
That’s because you don’t know what you did How could you come that day until my life like that Please walk the road of love now I like to walk around the fields alone
To keep alive the thoughts of you I want it all could do the things you did you know Now it’s so true I love you Tell me now
How could you come into my life not to stay And I won’t let you go You have the keys to my heart now And I’ll wait for the moment you walk the road of love How could you come into my life not to stay And I won’t let you go You have the keys to my heart now And I’ll wait for the moment you walk the road of love den 21 september 第一次话剧 《办公室有鬼，点头YES 摇头NO》人生有很多第一次第一次去安福路话剧中心第一次来到D6空间第一次去现场体验那很认真和颇具感染力的表演人生会有很多第一次也会错过很多第一次，我们把他叫做缘分《办公室有鬼，点头YES 摇头NO》名字听起来像恐怖剧但当看完后，则更像一个办公室文化的轻喜剧，然而剧中潜藏着更深层的含义，会轻轻触摸到心中那一片柔软的地方一份死亡配额 两个男人奋斗沉沦故事 三份人鬼契约玩转地狱之旅 = 2个小时的精彩《办公室有鬼3》以轻松搞笑的娱乐方式描绘了“能力有限公司”的老板职员们的喜怒哀乐。股市崩盘，让办公室的气氛开始变得紧张，让老板选接近崩溃边缘只能选择死亡，这时，“死神”给他们带来了一场“生死PK赛”，赢者奖励一个愿望。输者，即获得死亡名额。而职场菜鸟张小盒在老板VC高的胁迫下也不得不参加这个极富挑战和危险的PK。在PK的过程中，回答问题只能选择YES或NO的方式，不仅让一贯对人说YES的职场新人张小盒有了说NO的理由与勇气，也让一贯对人说NO的抠门老板VC高开始了自己对于属下说’YES’的觉悟与理解。而办公室的其他职员也在死神的”回忆“环节中对各自的人生有了重新的认识与体会。但随着剧情的深入，当张小盒一直心仪的同事Nano对他表白时，张小盒不得不对他说No，而这个No彻底打碎了Nano的心。当我对生活说Yes的时候，现实对我说No当我对工作说Yes的时候，老板对我说No当我对未来说Yes的时候，死神对我说No曾几何时当我对你说Yes的时候，你却对我说No耳边响起了 Walk The Road of Love （喜欢ing。更感动的是之后小盒弹唱给Nano听的那首，声音很干净，旋律很美丽，歌词很纠结，可始终找不到名字...)后排那个女人开始抽泣身边朋友问为什么演了那么多场台上的“死神”还在流泪？那应该就叫入戏太深吧，当时小盒正唱到 — 我是那么恨你就如同我那么爱你…）最后的PK终于到来，死神的题目残忍的有点让人窒息，用你最美好的回忆换取胜利的果实。公司是VC高的一切，公司的结束等于结束了他的性命，虽然很久很久以前有那么多的感动但他还是放弃了。而张小盒20多年最美好的一段停留在与Nano牵手的那一刻，如此激动，如此甜蜜，如此的转瞬即逝。看着Nano的眼泪默默的滴下，小盒道出，失去你的记忆是如此苍白惨淡和不值一提，No，我不愿意放弃，我接受死亡名额。身后的女人抽泣的更响了，女人终究是如此的感性故事的结尾未免有点落入俗套，VC高被他们的真情感动，用自己的希望拯救了张小盒。公司也恢复了往日的朝气，但终究是一个皆大欢喜的结局。死神下岗后变成了财神，呵呵，还发给观众红包，其中还包括偶，意外惊喜。第一次就有这样的好运气~~下次还会继续捧场。曲终人散昏暗的路灯下漫步在布满法国梧桐的华山路上，想起前几天把那年二十天旅行的日记的结尾给完成了，一共27P，通篇读下来还是很怀念，云上的日子仿佛就在昨天，永远是如此美好和珍贵的记忆当然记忆可以是一段美丽，也可以是一个标准一种负担那之后的日子里有多少晴天阴天和雨天不曾计算过，只是今天的我觉得有点累所以...熄灯睡觉晚安den 9 december 轩尼诗炫音之夜终于等到期待已久的轩尼诗炫音之乐
浦东展览中心 很大很空旷 可是停车超级不方便 而且没有明显标识
走了好多冤枉路
这点真很不满意
可是为了杰伦吃这点苦也算是值了
虽然开车了但还是抵挡不住轩尼诗+苹果汁+青柠的诱惑
连喝了三四杯
Hoho 比芝华士好喝多了
范晓萱的开场引起了一场骚动
另类电子风格的摇滚于以往认识的小魔女风格大相径庭
除了那首Darling以外其他的歌真的挺难理解
但至少让在场所有的人都high了一把
也许乖乖女儿童口水歌从一开始就并非她的本意
现在整个臂膀的Tattoo 妖艳的妆容和边缘的风格才是她真正想表达的
也正是对之前自我的彻底否定和重生宣言
总之很喜欢她坚持自我的偏执和勇气
放眼整个圈子和周遭又能有几个能像她如此真实彻底
中间种种的音乐人物真的不怎么感冒就不加以评论了
杰伦是整场的最大亮点
以至于为了看他在会场苦等到了11点多
不过自他一出场 所有的倦意都一扫而光
他本人比照片上帅多了
死鱼眼也完全不见了踪影
哈哈
穿了一件哈绚哈13的外套
玫红的闪光面料 闪来歌迷无数尖叫
从他第一张专辑到现在几乎每张都会下载APE
坚持一贯的喜欢
不论是以前的RMB还是现在的中国风
一直觉得他是个很有才华的歌手
有时虽然听不懂他到底在唱什么 但是光听那些调调也会觉得很感动
同时又配上方文山那恰到好处 颇有韵味的词 怎一个“嗲”字了得~
真的很难想象这些精妙绝伦的词是一位半路出家且落魄多年的业余写手之笔
可见 音乐 词 艺术 等等等等 就是那种感觉
学识可以慢慢积累 感觉并不是每个人都有
只是需要等待伯乐来发掘
天才往往生来就有那些人努力一辈子才有的成果
结果~他们都是~又都相遇~
以前谁说过
什么诗
诗并不是把自己关在房里 一天两天 十天半个月 像便秘一样 憋出几行干巴巴的字 如同嚼蜡的文字
诗则是
一个貌似痞子的人左手搂着女人和酒右手则歪歪扭扭写出几行字 还带着个把错别字
但细细品味
靠！！ 绝世好诗~
呵呵说的远了 有点YY了
辛苦观众了
总之
虽然很累很辛苦还有些许不快的小插曲
轩尼诗之夜还是给我带来很多兴奋和快乐
谢谢陪伴我一起度过这个美妙夜晚的朋友们！
den 5 augusti Easy World Easy Life看到了朋友的space中记录着生活的点点滴滴
忽然发现自己过的有些麻木 已经懒得再去更新space了 因为有些感觉想与人分享的 也不想为人所知 依然还是忙碌的上班下班
平时已经几乎没有了自己的时间 青春在不知不觉中慢慢的燃烧 消耗 直至消失 夜里听钟茌的歌能给我一种莫名的慰寂
空灵 缥缈 忧郁 神秘 比起白天琐碎忙碌的工作 心情终于可以找到停靠栖息的地方 听听内心的独白 终于什么时候可以学会一个人享受生活 享受寂寞 生活在不经意见翻了一页又一页
朋友们结婚的结婚 订婚的订婚
储胖子和他家弯毛小日子过的虽算不上富裕但还有够滋润和丰富
每次出去游玩都会拍下点点滴滴的过程 还有弯毛貌似流水帐一样的游记 虽然有些罗嗦和冗长 却也能看到男生和女生那种纯纯的直白的表露 我 呵～大半年都没有踏出过上海了
对我这个那么喜欢出逃的人来说简直是一种莫大的煎熬 总想等着一个这样那样的机会 一起出游 可是计划总是会被各种各样的事件来打扰 什么时候 什么时候才能... 今天不经意间看了欢欢和小名的婚纱照 很漂亮 很精致 那种甜蜜幸福的笑容是与谈恋爱时完全不同的
学校的生活貌似还是历历在目 可一眨眼 都已为人夫 为人妇 这是不是意味着青春岁月真正画上了句号呢
我狠狠的想抓住流逝的青春
但她却像砂子一般 抓的越紧 流失的也越快 我依然想像孩子一样生活
没有烦恼忧愁和欺骗 可云上的日子只会停滞在4年前的那个夏天 雪山边只有低声的耳语和纯粹的幸福 虽然时而会有泪水但却如同雪山融水般清澈透明 毫无杂质 照片中只看的到那时青涩的脸庞和坚定的眼神 可是生活的磨砺和残忍的谎言只能使过去看起来更为闪亮耀眼
令今天看起来尤为黯淡 小孩的一周的眼中少了坚定多了迷茫
少了欢笑多了忧伤 为什么谎言的力量会如此之大 使人不敢再有勇气去相信 且久久不能释怀 I want to cry but no tears
I also lost my smiles Like the wind goes by Every single person who came who left And I realized there’s nothing changed after anything
In the real world all I can take all I can hold is me I want to cry but no tears
I also lost my smiles Like the wind goes by Every single person who came who left So I realized what people have said may never be In the messy place even myself even myself got lost ………..my tears
………..my smiles ………..my heart ………..myself I wanna got Easy World Easy Life den 19 augusti 胡思乱想空间上早已经积攒了厚厚的一层灰
快凌晨一点了
喝了些酒
有点上了头
不过头脑却格外清醒冷静
人在写东西的时候往往会有太多的思考
最近我拒绝了思考
所以也不再更新我的space
思考有时候让人觉得很累
毕业前思考
思考着怎么做我的毕业设计
拿着dv花了不少时间和精力
想拍一些能表达自我的东西
可惜～我的长镜头并不会像侯孝贤那样唯美深刻
更多的只是冗长和沉闷
可惜～我的蒙太奇导师觉得一点都不“蒙”
更多的只是稀奇和不知所云
可惜～我没有更好的剧本能像《两只大烟枪》和《石头》那样跌宕起伏，丝丝入扣
更多的只是在许多不眠夜里 坐在桌前咬着笔杆 拨乱头发 直到抓狂
可怜的从笔尖里挤出了那么点干巴巴文字
《门》
打开一扇 关上一扇
生命在这样的关关合合中不断成长 流逝
起初那么倔强的拒绝按照别人的意志进入 到后来的屈服于生活自己往门里钻
我们被生活被现实彻底的改变
变的不像我们自己 变得自己都有些讨厌镜子里的那个谁
变得 麻木 冷漠 不悦
幻想着总有一天我们会为自己找到一个出口
释放那被束缚已久的灵魂
就如同脱缰的野马 离弦的弓箭直飞那向往已久的自由
呵呵 我自知
悬浮半空的青春是那么好笑和不成熟
但真的非常可贵
愿那青春悬浮空中永不坠落
我用镜头去寻找明亮的眼睛
很用心很努力
可终究不能从人群中发现
走着走着看见路人匆匆的脚步
自己却躲在角落里黯然神伤
我不属于这个世界？ 那我该属于那里
寂寞从脚底慢慢的爬上来
不知如何驱赶
任由他吞噬着我的一切 我忽然有一种想要离开这个世界的冲动
因为我更愿意带上翅膀鸟瞰这麻木无聊的人群
不愿像他们一般的生活 却又不得不如此生活
无奈 空洞 麻木 茫然
也许青春就是如此 充满着活力 却又没有方向
很想冲出那扇门
一旦冲出
我们的青春就此散伙 烟消云散...
可悲的 我的 人文触觉
因为有那么糟糕的剧本所以根本不可能有怎样怎样的东西
ok 思考实在令我伤透了脑筋
我的毕业设计 dv实验短片就此夭折
不久前有人叫我去看医生说我心理有病
甚至说我是精神病
呵呵～我不需要你同意我的观点
但至少不要给我一个大大的叉
否定掉那可怜的 卑微的 奇怪的 小小的 想法
觉得不被理解 失落万分
写了那么多 没有什么更多的意思
只是把一些奇怪的念头变成了文字
不知道什么时候写在小本本上的一句话
送给自己和喜欢这句话的人
人要学会给自己鼓励
然后找到一种适合自己的觉醒方式
觉醒...
den 8 maj 湘西游记29号临时决定去湘西～已经买不到窝铺和座位的票子了
但还是决定出走～远远的～ 上海－怀化－凤凰－吉首－张家界－上海 29做了一天的功课～打了许多电话到那边定房～咨询 不过真的很有用～省了好多钱和精力～借到了和平时差不多价格的房间 25个小时艰难的火车时光 让我决定死也不做火车回上海了
1号上午到达怀化车站 转车2小时的曲折山路 终于来到了号称“等待了我们千年的古城－凤凰” 住家的小女儿（小田田）当了小导游 带我大致了解了一下古城道路分布 城内有很多饭店和吊脚楼以及卖银饰的店铺 沱江从始至终都贯穿在整个凤凰城内 如果是平时则可以住在江边价钱合理也够浪漫 只是五一期间价格实在是高的离谱 通过跳岩来到沱江对面 很多酒吧和咖啡店 虽然有过重的商业气息不过还是决定晚上来这边坐一下下 晚饭时间小田田带我去了一家还算地道的餐厅
我挑了一个江边的位子 穿着拖鞋 脚丫则放在冰凉的河水中～ 喝着冰凉的黑啤～品着血扒鸭～赏着河中的许愿灯～分享着飘荡的美好愿望～ 好不惬意～ 情不自禁的拿起相机记录下这让我感动的一幅幅画面 晚饭过后则是沱江边的酒吧桌球～呵呵腐败啊 第二天的安排则是勾良苗寨一日游～
看看当地的吊脚楼～感受苗族姑娘的热情～体验惊险的巫医表演～
有兴趣的话还可以参加一次苗家婚礼 嫁个苗族小伙 回到凤凰后继续腐败 血拼纪念品到11点回去修整后继续到虹桥前有名的烧烤街消夜到2点 呵呵腐败到极点～佩服自己的体力 第二天到张家界的汽车票已经卖完
只能赶车到吉首然后再坐火车到张家界市里 本以为半天就能赶到最后还是花了一天的时间才到达目的地 张家界后花园肖老师家～因为是提前预定所以价钱还是依然合理80元一间标准房 第二天开始艰难的爬山路程～ 天子山－贺龙公园－十里画廊（五上五下）－水绕四门－天梯－后花园 回到驻地发现别人都没有回来 继续不甘寂寞走到后花园袁家界－迷魂台坐了般小时 望着那些连绵不断的山石 不得不承认“张家界顶有神仙”这个说法 第二天的房间没能安排好 只能住在像柴房一样的房间很脏什么都没有还要120一晚 没有办法五一就是五一 第二天继续赶路
袁家界－天下第一桥－环保车（免费）－乌龙寨－金鞭溪－下山 在这边要提一下上山下山的小插曲 说实话叫我自己背着大包上山下山走3小时以上的山路 绝对没有可能 因为几千格上山的路实在不是在我体力范围承受之内 所以请了挑夫 20～30元 挑上了40～50斤的行礼不论上山下山如率平地 甚至走的比我还快 下山还是个个子瘦小的当地女人挑的包 呵呵～背着40多斤的包走了3个小时给她20块钱还感激的不行 忽然发现这个就是差距 他们说旅行并不完全是享乐和观景的过程而是体验 生活的体验 找找比较 看看那些挑滑杆的挑夫走90度上下的楼梯 挑比自己还重上几十斤的游客 听到他们急促的喘气 看到他们狰狞的表情和湿透的背心 只为了几十块钱 还不是每天都有好运气可以招揽到生意 家里需要吃饭小孩需要读书老人需要看病 所以他们的肩上承担着远远超出他们所能承受的 挑意味着继续生活～反之则没有生活 呵呵～
相比之下我们这些天天坐在电脑前吹着空调 喝着可乐 打着游戏 衣食无忧的孩子们又怎能真正知道什么是辛劳 有点同情有点无奈 回到城里仓促的吃了点晚饭 连忙赶去张家界荷花机场 好多韩国人 在张家界里旅游可以看到一半都是韩国老 真是奇了怪了没有原因 好像韩国人就喜欢张家界的山水 一眨眼已经安全的到达上海了～比起25个小时的火车简直就像做梦一样呵呵～ 不愧花了那么多钱那～ 飞机虽然晃的厉害但是还是安全降落了 总之旅行到此算是画上了一个完满的句号 五一还算过的充实 回来继续生活工作折腾毕业设计一切没有改变 只是找到了一点比较 原来还有那么多人为了生活如此艰辛 den 16 april 无题～每天下了班回到家根本就不想再碰电脑了
所以日志还是很少更新
快毕业了
心情有点复杂
那天穿了学士服 和同学拍了不少照片
看着昔日熟悉的他们
这些可爱的脸庞在以后的生活中会渐渐的消失
心中不免又泛起一阵感伤
时间总在不断的流逝
生活的车轮碾过的痕迹也越来越长
大家都在忙于自己的学习 工作 还是理想？
这个时候的我们应该都有一些迷茫
没有工作的人想着如何如何找一份体面的工作
找到工作的人每天思量着以前的日子多么快乐有（些人会称为穷开心 但那时候的快乐是那么真实）
每天早早的挤入如沙丁鱼罐头般的车厢和地铁
在大家都怕要迟到的的前提下谁还顾的上绅士和淑女
穿的西装笔挺的大老爷们和羞涩可参的“都市丽人”
都像疯了似的推亚挤亚
呵呵拍下来一定很有意思
我那～则会面无表情的在旁边看上许久
忽然觉得活的真可悲
匆匆忙忙的脚步何去何从
今天的我更不知道自己的起点和终点在哪里
只是盲目的钻入人群然后又挤出人群
也许毕业真的意味着一大个阶段的结束
我们都会有新的生活吗？
学校的一切就会到这边打住吗？
四年剩下的仅仅是美好的一个回忆～
也许工作忙真的是一个很好的借口
以前是现在也是
制片公司不做了换了一份新的工作
自我感觉尽了最大的努力帮助他
以为换了新工作新环境都会有稳定的作息时间了
说的好好的可以每天一起回学校吃宵夜
可以有更多的时间在一起～
但往往理想和现实还是有很多的差距
天天都能在网上看到却很少的说话
每次都主动的打招呼 找话题~ 可是回应往往是很忙 不在 等怀再说 之后就再也没有回应了
有种被从头到脚泼了一盆冷水的感觉
呵呵～真是很羡慕小名可以陪欢去北京那么久～
不论他的出发点是什么 但他说的那句陪欢要紧 就已经让我感觉到一点点欢的幸福了
呵呵～欢完全不介意小名的这种状况反而还倍感幸福
羡慕煞旁人
感觉有些事过了这个年龄段也就过去了 再也不会有机会去尝试了
毕竟我们还属于“年少轻狂”的年龄吧
有人会经常说我像个孩子不懂事～ 我真的不这么认为
什么样的想法和做法才是不像个孩子的那？
也许只是他没有办法回应我的时候给自己的一个台阶吧～
弄的本人感觉真的在无理取闹一般
诶～说远了～不爽了～不说了～
今天又拍了一天的东西～
剧本的想法还是很不成熟～
努力吧～
我的毕业设计～
den 28 mars 总结总结~又大一岁了
诶~时间过的真的很快
转眼已经都快毕业工作了
每年的生日都很开心
都会有很多人为我送上祝福
大家一起好不热闹的
而且每年的生日都会和不同的朋友过上两三次
去年的生日在武义之游中渡过
回程的火车上子夜零点
我们一行人是那么快乐
前年怎么过?请客吃饭吧~
忘记了~ 大概是在朋友家里
大前年是攀岩队的朋友一起过
个个脸上全是奶油蛋糕
笑的如此灿烂
然后还有寝室聚会~~
等等等等
今年当然也是很高兴
吃压喝压的~
依然热闹到疯掉压
请了同学朋友聚会~呵呵~可是对不住大家的是好像大家都吃坏了肚子~挂了盐水~
nnd一定要找他们去~~~哼~
储储姑娘第一个进了医院~然后是我 ~再是小周 老张其他几个奇了怪了~好像还未发异样
今天刚刚吊完盐水到了公司发现自己的椅子上多了几样东西~(呵呵其实么心里老早就晓得会有东西的)假装惊喜一下让他们开心开心
有老宋diy的礼物~也有美国递来的附上我老板和所有上司的签名卡片和礼物
真是老老老稀罕的 做梦都要笑到下巴脱臼拉
看来要压箱底到老死
诶~这2个月来的吃药打针吊水看来还是有回报的~
他们都说我事多~ 我自己都烦自己了~ 怎么这2个月来几乎每个礼拜都要出点事情
之前的病还没有好~又被狗咬了~手上的肿还没有消~又食物中毒去了医院~
今年可不是我的本命年压~ 我还想好好过那~
5555我还年轻!~
也许再过几年我就不会再那么招摇的再让别人和我一起数着自己蜡烛的数字了
我们的学生时代随着这根蜡烛的熄灭而走到了尽头~
我们的少年轻狂 桀骜不逊 放荡不羁 已经没有借口了吧~
我们的青春该散伙了吧~~
den 28 februari 最近～～～昨天手术终于好了
之前很怕
现在只是觉得很累
这事几乎没有跟谁说过
哪怕是平时话最多的师傅
巧是巧在他和我同一天手术
怎么说上阵不离师徒兵
连手术也是同一天
不论怎么样大家都还算顺利过关了
日子过的有点辛苦
哥哥出了事到现在已经十多天了
很担心却无能为力
很想他希望不要再出什么事了
对他的工作和朋友我都觉得不怎么样
只是这是他的选择作为家人也只好支持
工作算是落实
觉得还算不错
每天朝9晚6的生活有点乏味
虽然很忙 但下了班却越发觉得空虚和落寞
也许是身体的原因也许是心理的原因
很想回到过去的生活
温暖 充实
不用过很多人的情人节
无论在外有多辛苦和委屈
总有另一个属于自己的窝
在我想休息倾诉的时候
有一个人永远等在那边
守候倾听
呵呵
累了～要洗洗睡了
也许在梦里可以找到 那个怀念的地方 den 24 januari 点名啦！！！
den 22 december 如果爱断断续续的看完了《如果爱》
画面很安静
我也很安静
一直在问自己
爱还是不爱
在戏里，张学友扮演的导演聂文说：“我觉得小雨不爱班主，班主也不爱小雨，小雨也不喜欢张扬，张扬来找小雨也不是因为爱，这部戏里没有爱情。”看完之后我恍然，这就是陈可辛借聂文之口告诉我们的：戏里没有爱情，所谓爱情不过是个假设，是青春期里的一场幻觉，如果爱，就是爱情的真谛。
或许真正的爱只存在于青春期里也许只是一场梦 那里有懵懂 单纯 甜美 浪漫
但只在那个年代
十年前还是 十年后
有爱吗
还是都没有
如果爱
林见东就不会眼睁睁看着老孙离开，他该不惜一切去阻拦她，告诉她虚荣的代价
如果爱
聂文就不会把孙纳绑在自己的戏里戏外，他可以娶她，而不是让她成为媒体中伤的对象
如果爱
孙纳就不会对聂文那么冷淡，好像自己只是他手里的一个棋子
如果爱
林见东就不会那样去报复孙纳，又与她抱头痛哭
如果爱
孙纳就不会坚持转身，坚持完成最后一场戏
如果爱
最后就不会是孤独的结局……
如果爱
你会来找我
你会知道
我快不能活……
如果爱 你会来救我
空气很稀薄 因为太寂寞 我快不能呼吸…… 如果爱
你不会让我等待许久后
才发现
跌进越来越冷的爱里……
如果爱……
你会来见我
而不是只出现在我的梦中……
den 8 december 毕业症候群又有好久没有来自己的blog了
人总是那么贪心
呵呵 希望别人留言 自己却不及时更新
最近的心情玲玲总总很奇怪复杂
我称之为毕业症候群
恐慌 不安 盲目 失落
恐慌我们还是不得不长大
虽然高中大一还仿佛是昨天的事情
不安
毕业后能否找到我自己想要的东西
你知道我指的不只是一份优越的工作
盲目
虽然自己对于找工作并不那么迫切
可是看看身边忙忙碌碌勤勤恳恳的同学们
我也不得不涌入那茫茫人群努力寻找
小周还是在继续忙碌他的工作
有时候会让我觉得离他好远好远
不时也给我带来一些压力
看着别人一步一步往前迈进 我实在找不出停留原地的借口和理由
虽然至少现在的我有权利躺着仰望天空
我希望抓住最后的美丽时光
失落
我的学生时代终于要结束
不再是孩子了～
但是我根本不想长大
我知道自己很任性 但始终拒绝成长
诶～什么时候我会很自信的告诉别人我是大人了
有时候听到别人叫我姐姐真是别扭的要死掉了～
今天去了以前的高中
呵呵～以前古板严厉的班主任居然问起了我的感情问题
准备什么时候结婚的 或者帮我介绍好的对象之类的～～～～（呵呵） 看到画室里面的这些学生仿佛看到了当年的我
感觉他们是生活在天堂里的孩子
笑的如此灿烂
呵呵～想想在我还在读书的时候别人何尝不是这么看我呢？ 他给我的阴影我始终挥之不去
也许对他来说我是太年轻了
就像今天我看到学校里面那些穿着校服的学生们一样
诶～猜测别人的想法永远是一件最最痛苦的事情了～
也许只是最最武断粗疏无理头的推断
师父一直说要keep moving
我知道我懂～ 只是暂时做不到～
也许储储姑娘说的对 应该谈谈
把该说的不该说的都说说清楚
但是我怕～真的怕～ 怕看到了什么话都说不出
所以我盲目的坚持我的理论
可见我依然是个孩子
我永远把感情看的比天还要大
很难放开
所以只好用更多的时间去努力
总之症候群也不是一天两天可以解决的
呵呵说不定是由内分泌失调引起的～
不过我很期待我们接下来一顿一顿的散伙反
希望到时候豆豆少发点～
那就好多喝点小酒了～
娃哈哈！！！
den 27 november 17.07你的全名 :李懿臻
你现在正在听谁的歌 : 林志炫
你在哪里读书 (工作 ):东华大学
最后吃的一样东西是什么 :鸭翅
现在天气如何：阴阴的 暗暗的 冷冷的
戴隐形眼睛吗 :有
上一次吹蜡烛的数目 :21
你通常吹熄这些蜡烛的日期 :3.28
你们家养过什么：狗 乌龟 鱼 花啊 草啊 ......
星座 :牧羊座 兄弟姐妹和他们的年龄 :哥哥 31了吧
有几个耳洞 :2个 不过不能用的 堵了 以后也不准备打了 怕重蹈覆辙
有纹身吗 :没有 想 不过怕痛 怕洗不掉
你喜欢你目前的生活吗 :不太喜欢
喝过酒吗 ：经常
暗恋过几个人 : 好像有好像没有 不记得了
会因为害羞而不敢跟人表白吗 :不会 如果我喜欢我会去努力的
不敢吃的东西 ：青椒
最喜欢吃的是什么东西 : 除了青椒都不讨厌
最喜欢喝什么 :茶
最喜欢的数字:5
最喜欢的电影: 好多好多 优秀的导演实在太多了 不过非主流是我的最爱
喜欢看的哪一种电影类型: 说不清 因为有些好片子都不能明确定性 不过惊悚片是我比较感兴趣的
最喜欢的卡通人物和品牌：犬夜叉 龙猫 乱马。。。
最怀念的日子:有他的日子
最伤心的经验: 被所爱的人欺骗 所爱的人离开我
最喜欢星期几: 周五可以放肆的玩
最喜欢春夏秋冬哪个季节: 秋天 非常舒爽 很喜欢这个温度
喜欢的花: 郁金香
喜欢的运动: 篮球 桌球 羽毛球
喜欢的冰淇淋种类：香草口味奶油味重的
最怕什么东西:蛇（偏偏他就是属蛇的 呵呵）
如果有来世:有个有钱的老爸 呵呵
讨厌做的事:剩我一个人
擅长的事:画画 篮球 攀岩（以前还不错，现在上不去了）设计 茨笑＝＝＝＝
卧室地毯的颜色:红色
以后想做什么职业:老板娘 呵呵 有家自己的店子 比如咖啡馆餐厅酒吧之类的 呵呵 偶像剧看多了大概
你们家住几楼: 3楼 不高不低很喜欢
你觉得自己十年后会在哪里:没有想过那么远的事情
寄这封邮件给你的上一个人是谁:同学
无聊的时候干什么:看片子吧...
你住的最远距离的一个朋友是谁: 君君
世界上最好的事:和自己的爱人幸福生活 世界上最恼人的事: 谈感情
觉得同性恋如何呢: 很唯美 只要他们喜欢 我们又有什么资格反对 甚至觉得比正常的爱恋来的更可靠更有安全感
对于没有把握的事情态度如何: 一般不太会去做 除非愿望很强烈
如果有人误会你:委屈啊～以前会找他倾诉 现在么当它是个屁～不想
有想过要怎么对付你讨厌的人吗: 没有 我不在乎我讨厌的人 所以不会在那种人身上用心思
通常几点上床睡觉: 0点左右 （东弄弄西弄弄就已经很晚了 再加上晚上我特别容易胡思乱想） 你猜谁会最先回这封信: 没有打算要发给别人 感觉挺臭屁的
最不可能回复:××
想要几岁结婚: 三十之前 嫁不出去就不嫁了
今天心情好吗 : 一般 最近很少有事情可以让我心情好 不过庆幸的是也没有什么会让我心情不好
有想过自杀吗: 有 就是很不想活了
希望谁回信: 没有
现在几点: 17.07 den 30 oktober 又好久没有来了～～又好久没有来了～～
又好久没有来自己的space了
最近忙吗？
不算太忙吧～即使忙也是瞎忙～都是些无聊的事情
身边有很多朋友的分分和和看的眼花缭乱的
呵呵
男孩认识了新女孩就说不喜欢自己现在的女友了
即使当时是费劲心机才追到的谈了整整3个年头
很突然也很直接
我们这些旁观者都有些惊讶
更不要说那个被伤害的小姑娘了
另一个女孩为了一个一直得不到得男人
抽烟喝酒难过啊＝＝＝＝反正该做得似乎都做了
以为得到了
以为能够历经千辛万苦找到真爱得
但在拥有得同时又失去了
如同海市蜃楼一般
美丽而又缥缈
我的一个哥哥最困难得时候女孩一直在他身边帮他一起发展
六年后得今天有车有房了 就把女孩赶了出去
女孩白白为这个曾经深深爱过得男人打工六年
最后什么都没有得到
只是一句冷冷得分手吧
然后收拾自己得行礼在外另谋生路
全部的这些不免让我又开始怀疑起了爱情
看在眼里想在心里才知道为什么储储姑娘一直不谈恋爱
她说过 看多了 听多了想着就烦 更别说谈呢 怕了
这些看的多我已经有点麻木了
只是觉得感情能够稳定 并且幸福得维持实在是很难的一件事
当初爱得死去活来得一对 好不容易走到一起的一对
因为种种原因而最后走向终点
虽然我年纪不大～不能说是完全看透但基本也就是那么回事情
因为爱情毕竟不是你付出多少就能拿回多少
有点疲惫感觉有点寂寞
想找一个能好好照顾自己的人
转了一圈原来就在镜子里
也许是我这个人太强势了不够温柔不够顺从
或是让人觉得我根本不需要照顾和呵护 独立而坚强
其实不然
但是了解的人又有几个呢？
昨天一回到家就躲进了自己的房间
闷头就睡
感觉浑身热热的头晕晕的
半夜被子全湿了 又是感冒又是喉咙痛的
动弹不得
也许只有这种时候我才能够安静一点
躺在床上好好休息
烧了一个晚上
父母以为我睡了关上了房门
很黑很暗很安静
告诉自己我不寂寞
可却又想到以前每次生病都会有人陪在身边
去医院吊水
他都会拿着本读者替我阅读每一篇他认为好得文章
很快 几个小时就过去了
虽然手凉凉得可心却暖暖得
病着也可以觉得幸福
但现在身体虽然热得不堪负荷
可心却是凉凉的
此时此刻除了我还有谁能够陪我熬过这个艰难的夜晚呢？
硬生生的闭上眼睛
湿湿的
睡吧
孩子～～～
den 3 oktober 不再十六岁不再十六岁
十六岁是她的起点 从那个时候她开始成长 开始懂事 他教会了她许多许多 也给了她这辈子最大的喜悦和痛苦 在这种折腾中她开始慢慢成长 慢慢感受 在他眼里她永远是长不大的孩子 虽然每次问他他都给了肯定的回答 “不 你已经是个大人了” 可是在问问题的时候其实她早已给自己下了一个咒 一个套 她就是他的孩子 这个孩子的角色到底是可悲还是幸福 也许其中夹杂着许多奇妙微弱和卑微情绪 有一些崇拜 有一些羡慕 有一些迷惑 和更多的信任和依赖 这种信任和依赖随着时间的流逝逐渐逐渐变成了一种习惯
在每次出现问题（虽然当时理直气壮但是时间一长就会开始怀疑是不是自己做错了～是不是太作太闹～是不是太孩子气～是不是她不说不闹不他们现在还是会很好的继续着～是不是。。。 对自己越来越怀疑） 因为在她眼里他永远是那么冷静沉稳睿智 没有什么事情可以让他激动不已 所以他不会错 他给我的答案永远会觉得是最理性最应该的 至少她听了会觉得相当轻松和舒服 久而久之 这又成了一种习惯～
更多的时候她宁愿相信他而不是自己 就像一只一直被庇护的小鸟 如果真的让她自由飞翔 也许只会死在残酷的外面的世界中 因为那里没有人给她“喂食” 没有人给她提供舒适的庇护 没有人给她温暖的怀抱以及明确的方向 所以她还是默默得围绕在他身边 因为失去他 是不能生存的~ 即使她知道自己也许不是他的至爱 即使他说他不爱她 最多只是喜欢 即使用尽混生解数也是斗不过他心里的另一个她 即使躺在他身边背对着抱着枕头流泪到天亮 他还是全然不知～ 这个曾经她想于之生活一辈子的人 这个曾经她想为他生孩子的人 全然不知 她的爱有多么强烈
她一直努力着 用尽全部的爱和努力奉献到这个从开始就根本就不公平的感情中去 就像莉香对木纳的完治一样 那么偏执那么努力那么可爱（这正是喜欢东京爱情故事的理由，多么可爱坚强的女子，虽然结果总是那么悲伤） 她想长大却永远也摆脱不了他给的一切和他不愿给的一切 心中更多的是依恋和爱慕 只是让她最惶恐的是这么多年月 他 是否一直真正的深爱过她 她经常问自己 可每每的总皱着眉头思索上上个半天 她全然对这份爱没有安全感 他的冷漠和安静甚至会另她停止呼吸 在一旁哽咽
人们说爱的反面不是恨而是冷漠 冷漠到连一个再见也不愿说 冷漠到头也不回的再也不见 冷漠到... 只有当别人提醒的时候才会想起：哦～对 以前我还认识这么一号人 呵呵
心好凉好凉 没有一点温度 他们还爱吗 还是不爱了 不想去探究
她不再16岁 她不想再用那么多的年月去体验一份感情真正的质量 她也想默默的坐在那边等待 等待一个真心爱她的人 等待一个不会因为菠萝油而放弃这个世界上最爱他的人
不要鄙视我不要鄙视我
不要鄙视我那么多时间没有更新自己的blog 我没有从这个地球上消失 只是想停止思索 朋友总用你想的太多 来回答我一系列的奇怪情绪 然后我就会说 其实你不懂 事实上也是这个样子 我的任性是被宠坏的 当我想要倾诉的时候对方如果不专心聆听或是完全不能理解 我会关上心门 不愿再次打开 这样久而久之只会越离越远 可以想象 我喜欢在我喜欢的时候有个人总是不厌其烦的陪着我 只因为想坐在那里享受夜晚的惬意和宁静 哪怕一句话也不说 哪怕已经非常疲惫了 哪怕第二天还有事要做 至少我知道它愿意 作为朋友我会很欣慰的 当然我知道 如果我的朋友有这个需要我一定会陪它到它想结束的时候 不想让相信我的人失望 反之抑然
为什么不写blog 因为blog会让我开始思考 悲伤 思念 最近每当我想写的时候都还是选择了上床睡觉 为什么我80％以上的人都会在自己的blog中写一些那么不愉快的事情 还是悲伤更容易被记住 而快乐却很容易被淡忘 人们往往都不想悲伤 但却总喜欢浸泡在这种复杂的情绪中 难道很浪漫吗 还是真的就是那么贱 也许这就是人的天性 所以我继续了我的blog 看着身边的人总为一些人不愉快悲伤 挣扎 哭泣 我无能为力 我以为自己可以给别人带来快乐 可是我完全错了 每个人其实都那么独立 我会考虑到 如果我们以后再也不闻不问不见 它一定会很寂寞的吧 事实上只是我自己寂寞了思念了 为自己找了个借口罢了 别人的感受我怎么可能体会 也许它没有我会生活的更好更潇洒 呵呵 太高估自己了 我什么都不是 只是自己的主人～ 只能控制自己的情绪态度和生活 甚至有时候这些也做不到 对于这些只好又无奈的长叹一声 den 8 september 你没有做错甚麽你没有做错甚麽
有一句话，我们但愿自己一辈子也不用说，那是：「我做错了甚麽？」
对方提出分手的时候，我们流着泪问： 「我做错了甚麽？你告诉我，我会改的。」 我们根本不认为自己做错，只是，为了要对方留下，只好卑微地认错，希望得到一点同情。 我不知道自己有甚麽做错，如果你觉得我是错的，那我便是错的，只求你给我一个机会，让我 能 够做对。
过去或今天，你说过这样的一句话吗？
这一句话，能否让你复活？ 当你舍弃尊严的时候，通常也是得不到回报的。当你问：「我做错了甚麽？」的时候，已经是到 了绝境。
你这一句话，不过是光荣地为对方送行。 他挥一挥衣袖，伤感地说：「你没有做错甚麽，是我的错。」 在人生某个时刻里，没错却肯承认自己错了，是多麽的骄傲？ 你的确没有做错甚麽。我不爱你，是我的错，与你何干？ 假如你偏偏要说自己做错，那麽，你唯一的过错，便是没有首先不爱我。 张小娴 den 31 augusti 美丽而遥远的信念美丽而遥远的信念 你曾否相信，两个相爱的人是可以排除万难的？
张小娴
den 22 augusti the butterfly on my window走在路边 无意间发现了她
静静的躺在了路边 似乎受伤了 似乎飞不动了 轻轻的拿起了她 放在手背上 这种颜色的对比相当美丽和谐 她没有要逃只是静静的依偎着 她很漂亮 黑色的翅膀上有兰绿相间的花纹 很强烈 很显眼 甚至觉得有点性感 不知道应该用她还是他 总之觉得蝴蝶的美就是很女人的 到家之后实在找不到一个合适的家给她 妈妈说她离不开花花草草 哥哥说她离不开了自由的天空 我说她离不开我的照顾 虽然舍不得 但还是把她放在了窗前妈妈种的小花上 她在那边也许会更自在 也许是累了 也许是倦了 也许是生命的终结 我不得而知 我只知道她努力得舞动着双翅想要重回天空 只是力气用尽还是不能自由飞翔 我并不惊讶却为之感动
立刻拿出了我的5700用镜头记录了这一动人的瞬间 很多时候我们也想飞的远远的 自由自在的 可经过一番努力之后发现还是在原地徘徊 停滞不前
这样的结果不免让人有些许失望感伤和无奈 只是这也是我们生活中的一部分 人的一生只有5％是精彩的，也只有5％是痛苦的，另外90％是平淡的
人们往往被5％的精彩诱惑着，忍受着5％的痛，在90％的平淡中渡过 生活如斯
象山小记又是一个忙碌的周末 一行人来到了象山 靠近宁波的一个海港 呵呵 夏天的海边应该是浪漫 悠闲的 不过这次旅行感觉很紧张 从一个地方到另一个地方 海鲜不够新鲜 安排过于散乱是我对这次旅行最不满意的地方了～ 不过难得出去一次还是应该多说说开心的事情咯 尽管海滩上的人很多 海水很咸 但充满激情的浪花还是给我们带来了诸多快乐 猛烈拍岸的浪花左摇右晃 身体时而上扬时而下沉 呵呵伴着浪花的脚步 随着海风的节奏在水中翩翩起舞 如同一条小鱼 独立 自由 偏执 浮在海面上 感觉很安静 仰望天空 海鸥飞翔 产生一种幸福 这种幸福来自短暂的遗忘 遗忘所面临的 或经受过的一切 希望能永远这样漂浮下去 没有终点的 没有顾虑的 孤独且坚强的漂流下去～ 不要害怕～ 诶～怎么又酸溜溜的了 说说第二天来到了青云梯景区 号称踏上了就能平步青云了～ 顶着37度的烈日爬了一千多格楼梯 身体不适 严重脱水差点昏倒在半路上 只为一览众山小 孰知山顶上只有一缕小niao 般的瀑布 差点没把我气额再次昏倒 恨不得拿手上得登山棍敲死导游把我们骗到这破地方来～（我可没有暴力倾向不要误会～～～） 还好下山得时候看到了几个比较大的瀑布 洗了个小脸 冲了个小脚 精神总算回来了一点 想想下游的人在喝着我的洗×水，心中无比××啊～呵呵 不过最为惊险的是玩水的时候拖鞋差点被瀑布冲走 还好叉叉姑娘眼明手快 一个鲤鱼越龙门 救回遇难中的小拖鞋 想想叉叉姑娘也真是强～ 爬那么高的小山 呵呵拖着几块钱的拖鞋就上了 朋友说什么时候能够穿拖鞋再爬亚丁那就老ruan 了 呵呵放心会有那么一天的～ 总之旅行还是快乐的～ 只是回家路上有点小小的失落和惆怅 想到 不论曾经多幸福 都会有一个终点 每当要面对这个终点的时候 心中总有无比的恐惧和孤独 就像去年的四川 也许永远不变的只是美好的回忆 是我太贪心 是我太天真 想把最美丽的东西永远留在身边 却不愿意放下手中已经握有的幸福
den 8 augusti 革命尚未成功 同志还需努力又是辛苦的一天
逐渐逐渐我开始怀疑自己的能力和智商
昨天背过的单词今天又忘记了
前天看过的文章今天竟然一点印象也没有～
我的天那！什么记性
真恨老妈把我生的那么健忘
每做一次题又受一次打击
feel frustrated
loseing my confidence
sufferring the awful situation
e~
恨不的有时候把书熬成汤喝下去
然后全记住了
要么用个什么仪器
在睡觉的时候帮我记忆
醒来就不会忘记
抑或是睡觉的时候书本放在枕头下面
早起了就～～～ ^_^
索性问多拉A梦去借个口袋
then everything would be solved
呵呵
肆无忌惮的想像着怎么样可以不劳而获
从中找到一点小小的快乐和安慰
我是个喜欢偷懒的人
从来就没有那么勤奋
5555～人的劣根性的充分体现者亚～
更何况也经受不起“玩”的诱惑
呵呵一个礼拜不出去玩大概就会死掉的人～～～～
天生就安定不下来
太懒
太好玩
太任性
太随性
没有毅力亚～
我算是彻底认清楚我这个人了
曾经有人说我 即使我有别人羡慕的特制 但将来成不了大气
好打击人的一句话亚！
诶～应该好好反省一下～
有些事情现在不去克服 将来就更不会有改进
还好至少现在我知道缺少点什么
革命尚未成功
同志还需努力
den 7 augusti 无病呻吟忽然发现最近懒了许多
好久没有在日志上留下东西了
自从有被朋友说的写的东西做作以后
就对自己在键盘上敲打失去了往日的那种激情
做作？
我？
好笑～
我的文字伤感吗？
还真的是无病呻吟？
也许这个世界上很少有人可以理解
正因为不能用语言去让人理解
所以用文字
只是每个人的理解都大相径庭
呵呵
有一天忽然想通了
我的想法只要自己认可就已经足够
我的文字只要自己喜欢就很满足
我的爱情只要自己觉得舒服就这样维持着吧
维持
竟然用了一个那么勉强的词
呵呵 也许曾经经历过的痛苦煎熬会让人麻木不仁
懒得去思考 我不愿意想将来到底会怎样
也不知晓我现在的处境到底算怎样一种状况
不过又有谁会在乎呢
总有一天会知道的
就让时间来证明一切吧
只要快乐的活在当下
（就当我又来无病呻吟一击吧 呵呵）
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